El nucleo

Nisiquiera puedo vovler a evocarlo, pero esta tarde navegando entre mi mismo he chocado con mi nucleo interior. Y he descubierto, que es lo que me mueve a hacer las cosas, mis miedos profundos y mi forma de entender las relaciones sociales. A sido un gran descubrimiento, y como tal, lleno de miedo a lo desconocido. Si, me he asustado, me queda mucho trabajo por hacer.

Una vision demasiado idealista del mundo que me lastima una y otra vez no es buena, pero... que puedo hacer? es mi manera de ver el mundo, y si de ella algo me asusta, mas me asusta cambiarla!, nose... me perderia, no lo puedo explicar. Como todo gran descubrimiento suspongo...

Ahora he de aprehender, aprensar, la nube que forma y moldearla, el nucleo esta hay pero la conciencia de este no.

Tambien he pensado sobre el amor, y tmb he descubierto varias cosas, que tampoco podria bien explicar, pero me he dado cuenta de hasta que punto un acontecimiento en tu vida puede cambiar tu vision posterior, en este caso impidiendome disfrutar de grandes personalidades.

No creo que lo haya echo mal durante todos estos años, pero si podria haberlo echo diferente y habria sido mejor. Una vez mas la cobardia a sido mi compañera, cobardia? si, algo parecido, necesito controlar lo que siento, es necesidad y no miedo, es el mar del futuro y lanzarte a el. Siempre me tenia que empujar (asi fuera animicamente) david para que saltara de los sitios altos al agua, esto es igual, y como es igual tambien seran iguales las sensaciones una vez dado el salto, y estas siempre han sido buenas.

No es solo el control, sino tambien la busqueda de la perfeccion, la chica ideal. pero la chica ifeal es una idea, no algo real, y bien se puede disfrutar de otras tantas chicas muy buenas pero no perfectas mientras tanto. El problema son los sentimientos, conociste la llaga y ahora no quieres mas, pero el ciclista se cayo una y otra vez...

K cosas he!, que hayan tenido que pasar años para que puedas escribir un parrafo tan topico y comun, que todo el mundo sabe, pero que tu no te habias dado cuenta!. Y como este mas tendras que escribir sobre tu nucleo.

Tu miedo, es que te da miedo sentir la normalidad, No me considero excesivamente extraño, ni especial, pero profundamente si. De lo que percibo como normal he recibido dolor, de la gente normal, compañeros de clase y gente, inconprension y dolor y ahora cojer esa normalidad seria..... raro... seria como pegarme ami mismo. Puede estar bien, un sopapo a tiempo evita males mayores y ver los errores es un gran acierto.

Por cierto, tambien en estos dias, mi vision del dolor a cambiado. No tengo, y mucha gente tampoco, derecho a decir que sufro, sufrir de verdad, pasarlo mal, que no tengas dinero, que te pase una desgracia...

Esta bien, es un buen pensamiento para decirte a ti mismo. Hay cosas que joden y joden mucho y tal vez cosas que joden muchisimo, que te hieren tu autoestima, pero ponerse tan melodramatico es hipocrita, no es para tanto realmente. Jode, pero sigues viviendo, puedes que sigas viviendo jodido pero sigues y ademas normalmente solo es un aspecto, o unos pocos aspectos de tu vida. algunos aspectos joden ams que otros y tal... Creo que si tengo derecho a decir que me han jodido, pero no ha escribir un drama con mi vida.

Me han pegado dos veces los nazis( o los niñatos del parque que se creen nazis), me he sentido muy solo, he perdido una gran amistad( a la AMISTAD) que ha pasado a ser una amistad, He amado como solo se puede amar por primera vez y me rompieron el corazon, por sino fuera poco la propia persona a la que amaba y perdi, jodio y mucho un aspecto que baja bastante la autoestima de una persona, me han extorsionado(afortunadamente no estaba solo)sacandonos ami y ami amigo 500 euros cuando tenia 13 años, se murio mi abuelo, la gente se metia conmigo en el instituto y me he sentido marginado en ocasiones, aunque afortunadamente siempre he tendio amigos y me han importado poco lo que dijeran de mi, pero si estas pocho es una cosa que sienta bastante mal, he vivido un año y medio con una ansiedad bastante bestial, y has tenido una racha estresante y creo que ya. En realidad no han sido tantas cosas. Esos han sido todos mis problemas en la vida.

Pero mira, la verdad esque hasta lo de luz fuiste muy valiente y un tiempo despues tambien, pero ultimamente te has puesto en un plan melodramatico que no es realista, tu vida no es un drama y mucho del daño que has sentido ultimamnte te lo has echo tu solo. Cierto es, que desde pequeño soy muy sensible, pero hasta eso en ocasiones es una ventaja ya que yo siento una brisa con el triple de intensidad que tu, quien quiera que leas.

Al final como siempre me he desviado. El nucleo como tal tengo que conocerlo mejor pero la envuelta que esta cogiende este creo que esta siendo bastante buena.

Seguimos en pie

Desasosiego y poco mas, no me escapo.
Soy como la mosca que ve el mundo atraves del cristal y golpea y golpea una vez mas pero no logra atravesarlo.
Que me inhibe? porque me cohibo? y busco y busco en el pasado la explicacion. Sin hallarla. Repasando la historia dia tras dia para encontrar el error y corregirlo. funciona? no lo se, tal vez, he arreglado unas cuantas cosas gracias a ese metodo.
Pero no me escapo, mi alma esta atrapada en una gigantesca maraña dentro del agua fria del rio que es la vida. Tan solo me mantiene el calor, la lucha, el fuego que todavia nadie ha logrado apagar. Pero mi alma se va enfriando poco a poco.
Cuanto aguantare? Deseo poder escapar, y fluir libremente en ese rio gigantesco, nadar cuando halla que hacerlo, sumergirme, llegar a sitios cada vez mas lejos...
Noto en mi interior, una enorme mano que aprieta mi corazon cuando deseo participar, porque hago esto?, sere aceptado? y mil preguntas absurdas mas.
He de romper ese cristal que en mi ignorancia me impuse y me deje imponer.
Si puedes imaginarlo lo tienes en la mano, esa es mi esperanza, me siento con recursos y se acerca una racha favorable pero necesito tiempo. Ayuda? no, cariño en realidad. Un masaje de alma tal vez, una zambullida interna en agua tibia y agradable.
No puedes esperar mucho de la vida, la vida te lo enseña, es como una luz que ves sobre la montaña, pero tu haces el camino y solo tu tienes la responsabilidad de llegar hasta la luz.
He de aprovechar mi sendero, a la vez que lamo mis heridas. No he de detenerme, tengo que salir.

desde lo mas profundo de mi para el mundo exterior

Te he vencido. vuelvo a ser feliz. estaras detras mia y caere en tus amargas garras mas de una vez pero te he vencido, he vencido la guerra.

Ya no es importante, porque ya es el pasado, mi niña. hablemos de nosotros.

En el fondo de mi ser, estas tu.
porque mi yo mas profundo eres tu y fuimos uno.
mi yo mas profundo eres tu porque escribo para ti.

mi yo mas profundo soy yo, evidentemente, lo demas es puro romanticismo.
pero nuestro siglo no es siglo de romanticos.

Pues soy yo romantico?
soy yo poeta acaso?
Mi yo mas profundo tal vez lo sea.
Mi desnudez puede resultar romantica.
pero evidentemente, mi yo mas profundo son mas cosas.

Pero es paz, en mi esta la paz, y en la paz, amor, soy libre,
y al serlo puedo ser romantico y soñador si es lo que elijo.
En la paz soy yo y yo soy la paz.
presuntuoso decir yo soy la paz.

En mi paz puedo llamarte amor, mi niña.
Pero mi paz esta en la noche, en mi sofa ahora delante de mi ordenador.
Con la brisa de mi barrio y mi verano. su temperatura y sus olores.

Ahora es paz y ahora me puedo permitir el lujo de romanticosear.
pero mi dia es una batalla, agradable cierto, pero batalla al fin y al cabo.
es la batalla que vivo yo y yo soy mi batalla.

¿que somos nosotros, niña bonita?
somos la pureza que encontramos en la paz.
somos platonismo.
pero la vida no es platonica, ni es romantica.
es como es, y esta bien que sea asi.

Somos universales y al ser universo somos uno.
y dejamos de hablar para que sean nuestras almas las que hablen.

Pero fuera de nuestro platonismo, no podemos ser alma, ni hablar con ella.
pues nuestras batallas son distintas.

pero amor, niña mia, yo he logrado encontrar la paz en mi batalla y ser mi yo mas profundo al lado de un amigo.

Mi yo profundo en batalla,
es,
es el,
es uno,
es paz y batalla,
ambas mitades juntas para ser autenticamente una. la verdadera.

Alejemonos de la batalla mi niña, y que nos absorba el platonismo, la idea pura.

En Lisboa amor mio, seamos platon en Lisboa....irrealidad entre irrealidades y sueño dentro de la realidad.

Todo esto es un sueño producto de una noche de verano, no intenten reproducir estas palabras en su vida real, pues no les traerian mas que problemas y riesgos, como el de ser un pagafantas entre otros o hacer las cosas mas complicadas de lo que ya son en realidad.
Dejenlo en sus ideas, pues este no es siglo de romanticos y sus almas no encontraran con quien fundirse...o si...

Esputos cerebrales... si....bueno... pero ya no seran sanguinolientos.

:)


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se cerro

Iba a escribir un texto criptico, mediocremente literario, de buenas intenciones en cuanto a la forma y al estilo y que hablaba de rios, fuegos y entidades que salen por una puerta y se dejan atras "el eso".

Pero no me convence, no me parece bueno, ni especial y es escribir por escribir por deleitarse en la palabra, que no esta mal, pero al caso es no decir nada.

Me gustaria decirme cuatro cosa s:

Olvida el perfeccionismo, no conduce a nada, se k es inevitable y es asi como funciona tu cerebro y que no kieres pero no haces mas k darle vueltas y vueltas a la vida.

bueno, viendo como voy creo k me voy a kedar en menos...

sigo

Te has cerrado, te has deslumbrado por la productividad la seriedad y la madurez y las cosas de todo un hombre de exito, muy bonito el alla por donde camina. Y nosecualas cosas mas, todo muy bonito, de mucho provecho. De posible candidato al premio al personaje mas tipificado de la novela. Que hace lo que tiene que hacer y lo que es correcto, sano y de persona adulta.

Bueno tronko, que ya sabes, ya lo as visto.... es tremendamente aburrido. como tu decias en tu frase, en la imperfeccion esta la perfeccion y donde la dejaste? jejejeje. bueno posiblemente se la llevase ella(pork no ponerlo k keda poetico jejeje).

Si bueno, tambien tiene k ver un poco con las mujeres y mas con la subnormalidad? no se como se pone el adjetivo en esa forma. pon otro similar cuando lo leas la proxima vez.

Por mujeres, por gustarlas y por subnormal, por hacer precisamente eso, cambiar por gustarle a alguien. la verdad no solo por mujeres, por la sociedad en general te has dejado llevar. Todo un Hombre Social......y cobarde por hacer eso.....

O nose.. algo parecido pues mas parece que tengas 30 años mas que los que tienes ahora.... por tus actos, por tus actos no por tu pensamiento hee no te emociones jejejeje.

Y pork no poder ser un crio? uno que dice cosas poco adultas y hacer cosas que no valen para nada, pero que en realidad si valen?.

Pork no cojer y ponerte a ....a eso...jejeje k se me ha olvidao!!! jejeje.

Y pork eres "la pescadilla que se muerde la cola" escibiendo esto?, no quiero ser perfeccionista pero con esto busco el cambio hacia lo mejor, que no seria malo de no ser constante y agobiante mucho mucho.

Quiza no sea todo tan malo y si disfrutas y eso, pero siento que me falta algo, k lo he perdido buskando la felicidad durante un monton de tiempo cuando en realidad no era infeliz.

Me falta....la tonteria?. Me falta la melancolia y otras cosas.la lokura?

kiza hubiera sido mejor un texto criptico...